Alfie Atkins

هندی های باکلاس

2007-12-30T22:17:00.000+03:30

من و بره

2007-12-29T12:58:00.000+03:30

من در این تاریکی

فکر یک بره ی روشن هستم

که بیاید علف خستگی ام را بچرد

نظرسنجی

2007-12-19T16:08:00.000+03:30

یك نهاد عمومی(؟) با انجام نظرسنجی از بانوان 18 تا 50 ساله تهرانی، مهمترین عوامل مزاحمت در تهران از نظر خانم‌ها را ارزیابی كرد. نتیجه این شده؛

باز مست کردی؟

2007-12-17T11:50:00.000+03:30

تحقیق علمی

2007-12-11T23:36:00.000+03:30

نتایج یک تحقیق علمی نشان میدهد که در خانواده های ایرانی، یک گوز به اندازه 10 قرص اکستازی میتواند شادی ایجاد کند...؛

خانواده داگرز

2007-12-07T23:31:00.000+03:30

حواست هست عزیزم؟
آره عزیزم، نگران نباش
آخه من دوست ندارم به این زودی بچه دار بشیم
خوب منم دوست ندارم. نترس عزیزم
...
دیدی حواست نبود! آخرش بچه دار شدیم
آره، خوب آخه...من
حالا چیکار کنیم؟
نمیدونم خوب، ولی عجب بچه نازیه
آره خیلی خوشگله، خیلی شیرینه
میگم که یه پیشنهاد
کاملاً موافقم، بیا بازم بچه دار بشیم
...
.....
...
آخيش، من بازم میخوام، ولی دیگه جون ندارم
آره، منم همینطور، پدرم در اومد
تاحالا چندتا شدن؟
حدود 17تا....آره، 17تا
خوب دیگه، واسه امسال کافیه

؛...و این بود داستان خانواده داگرز (از زبون خودشون) که الان با 17تا بچه دارن توی آمریکا زندگی میکنن و ممکنه باز هم بچه دار بشن. یه وب سایت هم دارن با کلی عکس و اخبار

Goodluck, Mr Gorsky

2007-10-01T14:05:00.000+03:30

وقتی "نیل آرمسترانگ" قدم به ماه گذاشت، بعد از اون جمله معروفش (یه قدم کوچیک برای بشر، یه جهش بزرگ برای بشریت) اومد گفت: موفق باشی آقای گورسکی!؛

تا چندین سال همه اوسگول بودن که این آقای گورسکی کیه! خود آرمسترانگ هم نمیگفت. آخرش بعد از 26 سال (1995) اومد گفت که چون آقای گورسکی دیگه مرده، میتونم جریان رو تعریف کنم:؛

وقتی بچه بودم، توی حیاط با دوستم توپ بازی میکردیم که توپ افتاد جلوی پنجره اتاق خواب همسایمون، آقا و خانم گورسکی. وقتی رفتم توپ رو بردارم، دیدم خانم گورسکی داره با عصبانیت به شوهرش میگه: تو میخوای فلانتو بخورم؟! من وقتی میخورم که این بچه همسایه بره کره ماه!!؛

پشم

2007-09-25T14:02:00.000+03:30

آدم بعضیها رو که میبینه، به حقانیت داروین ایمان میاره! توی دانشگاه هم داشتیم بعضیها رو که معلوم نبود لباس تنشون هست یه نه. البته اینا که میگم همه پسر بودن!؛

چند سال پیش مجله دانستنیها راجع به نرخ پشم نوشته بود: اروپاییها خیلی پشمالو هستن، بعدش به این وسطها و خاورمیانه که میرسیم میبینیم ایرانیها و عربها پشم متوسط دارن (آخیش!). به سمت شرق که میریم دیگه ملت هیچ پشمی ندارن، ژاپنیها و کره ایها که تعطیلن!؛

هنوز ميشه نفس کشيد

2007-09-20T14:02:00.000+03:30

2007 World Wide Quality of Living Survey

رتبه بندی شاخص کیفیت زندگی (موسسه مرسر) رو دیدم. چه خوب که هنوز یه کم دیگه مونده به آخر جدول برسیم؛
رتبه های اول تا دهم (مثل سالهای قبل) تقسیم شده بین زوریخ، ژنو، ونکوور، وین، اوکلند، دوسلدورف، فرانکفورت، مونیخ، برن و سیدنی. بغداد هم بدترین شهر دنیاست که علتش معلومه...؛
کشور عزیزمون از بین ۱۹۶ کشور دنیا، رتبه ۱۹۰ رو داره و تهران هم رتبه ۱۷۷! جالب اینه که ما با این همه سطح رفاه و خدمات شهری (!) بعد از روآندا و اتیوپی و آنگولا و زیمبابوه قرار داریم!؛
عمده پارامترهای تعیین این شاخص برمیگرده به مسائل زیست محیطی، اجتماعی، بهداشت، امنیت، آموزش و پرورش، حمل و نقل، مسکن و ... با این حساب نمیدونم چرا ما رو جزو ۱۰تای اول انتخاب نکردن. حالم به هم میخوره از این همه پارتی بازی!؛

مشعل المپيک

2007-09-10T13:48:00.000+03:30

میگن هیئت عزاداری ترکها رسید به ته کوچه بن بست، تا سال بعد همونجا سینه زدن!؛
حالا شده حکایت مشعل المپیک ۲۰۰۸: از همه کشورها رد شده تا برسه به چین، ولی توی تایوان گیر کرده و مقامات محترم تایوانی اجازه نمیدن مشعل رو ببرن چین! همه ملت دنیا هم اوسگول شدن! به نظر من بهتره از خود ورزشکارها پول جمع کنن و یه مشعل دیگه بخرن.؛
(ضمناْ عکس بالا به دلایل اخلاقی پایین تنه نداره)

دانشگاه برتر

2007-09-05T08:41:00.000+03:30

فهرست 500 دانشگاه برتر دنیا رو دیدم. اما چون پارتی بازی شده و طبق معمول حق ما رو خوردن، رتبه بندی واقعی رو اینجا آوردم؛
دانشگاه علمی کاربردی واحد نراق همونطور که حدس زده میشد، بالاتر از دانشگاه هاروارد قرار داره. دانشگاه کمبریج هم مشترکاً با دانشگاه غیر انتفاعی زابل رتبه بعدی هستن. بعدش دانشگاه ام آی تی و بعدش هم دانشگاه آزاد اسلامی واحد علی آباد کتول؛
دانشگاه امام علی رتبه 7، امپریال کالج لندن رتبه 8، دانشگاه استنفورد و الزهرا مشترکاً رتبه 9، بعدش هم دانشگاه علامه طباطبایی و امام حسین و امام حسن و امام تقی و امام نقی و ...؛
جالب اینه که توی 500 دانشگاه برتر جهان، هیچ اسمی از دانشگاههای در پیت مثل آکسفورد، برکلی، بریتیش کلمبیا، جان هاپکینز و ... نیست و این دانشگاهها امیدوار هستن که اسمشون توی لیست دانشگاههای برتر جهان اسلام بیاد؛
طبق این گزارش، معیارهای انتخاب دانشگاه برتر عبارتند از: تقوا، تعداد دانشجویان بسیجی، تعداد مقالات آی اس آی، سوابق دفاع مقدس، نسبت فضای سبز به فضای قهوه ای و ...؛

کاندوم

2007-09-02T07:26:00.000+03:30

اگه شما هم مثل من فکر میکردین که کاندوم هیچ مورد استفاده دیگه ای نداره، خوب اشتباه کردین! چند روز پیش توی چین نمایشگاه مبارزه با ایدز بوده که یه سری مانکن، لباسهای کاندومی نمایش دادن! فکرشو بکن: با لباس مهمونی یا کت شلوار کاندوم بیای توی خیابون! من کشته ی اون حبابهای اطرافشم!!!؛

آی خانم کجا کجا؟

2007-08-16T09:17:00.000+03:30

فکرشو بکن...؛
بعد از یه روز پرکار و خسته کننده...؛
فکرشو بکن...؛

ای بن لادن، عروسی پسرت مبارک

2007-08-09T09:32:00.000+03:30

چند وقت پیش عروسی پسر بن لادن بوده با یه خانم مهربون انگلیسی. مراسم هم توی قندهار برگزار شده. این خانم خوشگل و جوون و خوش هیکل، خیلی کم سن وساله و فقط 51 سالشه! قبلاً هم ازدواج کرده و طلاق گرفته...؛
فکرشو بکن، با این همه پول و شهرت و نیروی جوونی (!!) آخرش با یه پیرزن که دوبرابر خودت سن داره و قبلاً هم ازدواج کرده و ... ازدواج کنی. البته مطمئن باش این خانم یه چیزی داره (که توی تصویر شاید دیده نشه) که این آقای بن لادن رفته سراغش!!؛

سياست

2007-06-27T08:41:00.000+03:30

پرده اول:
الفی به پسرش: پسرم، ميخوای برات زن بگيرم؟
پسرش: نه...
الفی: طرف دختر بيل گيتسه ها!
پسرش: باشه!؛

پرده دوم:
الفی به بيل گيتس: دخترتو نميدی به پسر من؟
بيل گيتس: نه...
الفی: پسر من معاون رييس جمهوره ها!
بيل گيتس: باشه!؛

پرده سوم:
الفی به رييس جمهور: معاون نميخوای؟
رييس جمهور: نه...
الفی: پسر من داماد بيل گيتسه ها!
رييس جمهور: باشه!؛

واقعی: از میان آگهیهای روزنامه

2007-05-22T19:06:00.000+03:30

پنجاه متر بر ونک مناسب هر کاری!

به یک خانم وسط کار نیازمندیم!

دبی، هتل با خاطره های خوب!

نصب ویندوز در هر کجا!

خانم آشنا به کلیه امور!

یک آرایشگر خانم فقط جهت کار در آرایشگاه!

رفع عیوب فاطمی و مصدق!

ماساژ صورت، حتی جمعه ها!

لاغری پاندا، جنب دامپزشکی!

سرویس عروس در اسرع وقت!

شیشه نوشابه خالی جهت مصارف پایین!

آقای جوان همخانه کرایه 70 تومان!

سوئیت با تمامی امکانات فقط خانم!

پرستار تمام وقت با استراحت!

مرکز خدمات فنی مايکروسافت، لندن

2007-05-10T16:04:00.000+03:30

مرکز مشاوره : چه نوع کامپيوتري داريد؟
مشتري : يک کامپيوتر سفيد...

مشتري : سلام، من «سلين» هستم. نمي تونم ديسکتم رو دربيارم
مرکز : سعي کردين دکمه رو فشار بدين؟
مشتري : آره، ولي اون واقعاً گير کرده
مرکز : اين خوب نيست، من يک يادداشت آماده مي کنم...
مشتري : نه ... صبر کن ... من هنوز نذاشتمش تو درايو ... هنوز روي ميزمه .. ببخشيد ...

مرکز : روي آيکن My Computer در سمت چپ صفحه کليک کن.
مشتري : سمت چپ شما يا سمت چپ من؟

مرکز : روز خوش، چه کمکي از من برمياد؟
مشتري : سلام ... من نمي تونم پرينت کنم.
مرکز : ميشه لطفاً روي Start کليک کنيد و ...
مشتري : گوش کن رفيق؛ براي من اصطلاحات فني نيار! من بيل گيتس نيستم، لعنتي!

مشتري : سلام، عصرتون بخير، من مارتا هستم، نمي تونم پرينت بگيرم. هر دفعه سعي مي کنم ميگه : «نمي تونم پرينتر رو پيدا کنم» من حتي پرينتر رو بلند کردم و جلوي مانيتور گذاشتم ، اما کامپيوتر هنوز ميگه نمي تونه پيداش کنه...

مشتري : من توي پرينت گرفتن با رنگ قرمز مشکل دارم...
مرکز : آيا شما پرينتر رنگي داريد؟
مشتري : نه.

مرکز : الآن روي مانيتورتون چيه خانوم؟
مشتري : يه خرس Teddy که دوست پسرم از سوپرمارکت برام خريده.

مرکز : و الآن F8 رو بزنين.
مشتري : کار نمي کنه.
مرکز : دقيقاً چه کار کردين؟
مشتري : من کليد F رو 8 بار فشار دادم همونطور که بهم گفتيد، ولي هيچ اتفاقي نمي افته...

مشتري : کيبورد من ديگه کار نمي کنه.
مرکز : مطمئنيد که به کامپيوترتون وصله؟
مشتري : نه، من نمي تونم پشت کامپيوتر برم.
مرکز : کيبوردتون رو برداريد و 10 قدم به عقب بريد.
مشتري : باشه.
مرکز : کيبورد با شما اومد؟
مشتري : بله
مرکز : اين يعني کيبورد وصل نيست. کيبورد ديگه اي اونجا نيست؟
مشتري : چرا، يکي ديگه اينجا هست. اوه ... اون يکي کار مي کنه!

مرکز : رمز عبور شما حرف کوچک a مثل apple، و حرف بزرگ V مثل Victor، و عدد 7 هست.
مشتري : اون 7 هم با حروف بزرگه؟

يک مشتري نمي تونه به اينترنت وصل بشه...
مرکز : شما مطمئنيد رمز درست رو به کار برديد؟
مشتري : بله مطمئنم. من ديدم همکارم اين کار رو کرد.
مرکز : ميشه به من بگيد رمز عبور چي بود؟
مشتري : پنج تا ستاره.

مرکز : چه برنامه آنتي ويروسي استفاده مي کنيد؟
مشتري : Netscape
مرکز : اون برنامه آنتي ويروس نيست.
مشتري : اوه، ببخشيد... Internet Explorer

مشتري : من يک مشکل بزرگ دارم. يکي از دوستام يک Screensaver روي کامپيوترم گذاشته، ولي هربار که ماوس رو حرکت ميدم، غيب ميشه!

مرکز : مرکز خدمات شرکت مايکروسافت، مي تونم کمکتون کنم؟
مشتري : عصرتون بخير! من بيش از 4 ساعت براي شما صبر کردم. ميشه لطفاً بگيد چقدر طول ميکشه قبل از اينکه بتونين کمکم کنيد؟
مرکز : آآه..؟ ببخشيد، من متوجه مشکلتون نشدم؟
مشتري : من داشتم توي Word کار مي کردم و دکمه Help رو کليک کردم بيش از 4 ساعت قبل. ميشه بگيد کي بالاخره کمکم مي کنيد؟

مرکز : چه کمکي از من برمياد؟
مشتري : من دارم اولين ايميلم رو مي نويسم.
مرکز : خوب، و چه مشکلي وجود داره؟
مشتري : خوب، من حرف a رو دارم، اما چطوري دورش دايره بذارم؟

تکنولوژی

2007-04-08T16:43:00.000+03:30

اين هم تکنولويی جديد لوله کشی!؛

تقویم تاریخ

2007-03-24T12:00:00.000+03:30

دویست و پنجاه هزار سال پیش در چنین روزی، ترکها "کاسه توالت" را اختراع کردند؛
و صد سال بعد، فارسها با گذاشتن یک سوراخ آن را تکمیل کردند!؛

حضرت عباس برميگردد؛ اپیزود دوم

2007-03-07T09:05:00.000+03:30

ميرزاده عشقی چندين سال پيش گفت
ترقی ميکند آقا به بالا، تو از بالا به پايين ميترقی...؛
ولی اون موقع کسی نفهميد چی ميگه. محرم امسال (يه ماه پيش) تو يه جایی به اسم شهر قدس یه لوله ناودونی از دیوار جدا شد و حضرت عباس بجاش ظهور کرد! مردم خودشونو کشتن که بیان جلو و شفا بگیرن...؛
حالا نميدونم کی کشف کرد که ایشون حضرت عباس هستن نه کس ديگه، ولی مطمئن باشین که ما مردم مؤمن و آگاه با اين چيزا شفا نميگيریم...؛

ریا کار

2007-02-16T15:08:00.000+03:30

چه زیبا گفته لسان الغیب؛
واعظان کاین جلوه در محراب و منبر میکنند
چون به خلوت میروند آن کار دیگر میکنند

و چه زیباتر گفته خیام؛
گر می نخوری طعنه مزن مستان را
بنیاد مکن تو حیله و دستان را
تو غره مشو به آنکه می می نخوری
صد لقمه خوری که می غلام است آن را

ولنتاین؛ یوم العشق

2007-02-14T07:32:00.000+03:30

وای، "ولن" شد و من چیزی نخریدم! خوب واسه کی؟! مهم این نیست که واسه کی، مهم اینه که من چیزی نخریدم! پس: وای!!؛
...
مردیم از بس کپ زدیم از این عمله افغانیای غربی! گیریم "والنتینوس مقدس" یه کشیش بوده که چند صد سال پیش اعدامش کردن و وصیت کرده که پسر دخترا به هم کادو بدن، به منو تو چه؟!؛،
من پیشنهاد میکنم برای اینکه ما هم کم نیاریم، یه رسم بذاریم که پوز این غربیها صاف بشه: روز 14 ربیع الاول نامزد شرعیمون رو (که حتماً قبلش صیغه شدیم) دعوتش کنیم امامزاده صالح به صرف خرما و گلاب و براش یه چادر عربی (واسه خانوما) یا یه تسبیح دونه درشت (واسه آقایون) بخریم که سورپریز بشه. شام هم میتونیم بعد از نماز عشا بریم شاه عبدالعظیم و کوبیده بزنیم. شعار این روز هم این باشه: یوم العشق مبارک علیکم...؛

موبایل میرزانوروز

2007-02-09T14:07:00.000+03:30

امروز یه پیغام (که البته تکراری بود) با موبایل فرستادم برای یه سری از دوستان. متن پیغام این بود؛
سلام، ببخشید شما دوست الفی اتکینز هستید؟ گوشیش پیش منه. لطفاً یه جوری بهش خبر بدید. گوشیش دیشب کنار تخت من جا مونده. ممنون...جنیفر لوپز

این هم جوابهایی که دریافت کردم؛
بمیری الهی تو الفی!؛
شرتش هم پیش من جا مونده...آرنولد!؛
الفی عادت داره، روزی نیست که از هالیوود پیغام نزنن!؛
بذار امشب که نوبت منه بده من بهش بدم!؛
اشکال نداره، فردا شب که دوباره اومد بهش بده!؛
پریشب هم پیش من جا گذاشته بود، میاد میگیره!؛
من فلانی نیستم، موبایل فلانی هم پیش من جا مونده...آنجلینا جولی!؛
یه جوری برسون دست بروس ویلیس، فردا شب میبینش!؛

شور فاقد شعور

2007-01-30T12:04:00.000+03:30

باز محرم شد و من با ديدن يه سری صحنه ها توی خيابون و عزاداری، ياد اين شعر موندگار ايرج ميرزا افتادم (البته بطور خلاصه)؛
زن قحبه چه ميکشی خودت را
ديگر نشود حسين زنده
کشتند و گذشت و رفت و شد خاک
خاکش علف و علف چرنده
من هم گويم که يزيد بد کرد
لعنت به يزيد بد کننده
اما دگر اين کتل متل چيست
وين دسته خنده آورنده
تخم چه کسی بريده خواهی
با اين قمه های نا برنده
تو زينب خواهر حسينی
ای نره خر سبيل گنده
خجلت نکشی ميان مردم
از اين حرکات مثل جنده
صد روز دگر برو چو امروز
بشکاف سر و بکوب دنده
هی بر سر و ريش خود بزن گل
هی بر تن خود بمال سنده
هی با قمه زن به کله خويش
کاری که تبر کند به کنده
هی بر سر خود بزن دودستی
چون بال که ميزند پرنده
هی گو که حسين کفن ندارد
هی پاره بکن قبای ژنده
...

پوريای ولی و بچه بازی

2007-01-24T15:48:00.000+03:30

آن شوخ پسر نوش لب و شکر خند است
قد نيست ورا بلکه يکی سرو بلند است
رفتم شبکی نزد وی و لابه نمودم
گفتم صنما نرخ سرين تو به چند است
گفتا که بده مشت زرم آنچه توانی
چون دوره امروز همه پول پسند است
يک مشت زرش دادم و بردم پس ديوار
دستام به شلوار و به وا کردن بند است
استاده عطا کرد سرين را که بفرما
گفتم که نه اين شرعی و نه عرف پسند است
افتادگی آموز اگر طالب فيضی
هرگز نخورد آب زمينی که بلند است

پروفايل منتخب

2007-01-02T08:10:00.000+03:30

چون خيلی از دوستان به اورکات دسترسی ندارن و درضمن خيلی از ماها فقط برای چرخ زدن و ديد زدن عکس ملت توی اورکات ميگرديم، تصميم گرفتم هر چند روز يه بار يه پروفايل باحال که يا عکسش باحاله يه چيزای ديگه اش رو اينجا بذارم؛
فعلاً اينو داشته باش
اسمش هست: پوپک کُپُل

جشنواره سکس فجر

2007-01-01T11:35:00.000+03:30

خوب توی هالیوود، هر سال یه جایزه میدن به سکسی ترین چهره. معمولاً هم جایزه "سکسی ترین مرد" رو به براد پیت و جرج کلونی میدن، جایزه "سکسی ترین زن" رو هم به آنجلینا جولی و جنیفر لوپز و کلی بروک. داشتم فکر میکردم که اگه توی جشنواره فیلم فجر هم همچین جایزه ای داشتیم، کی مستحقش بود؟
نامزدهایی که به ذهنم رسید اینا بودن؛
سکسی ترین مرد: بهرام رادان، خسرو شکیبایی، اکبر عبدی، داریوش ارجمند، حسین گیل
سکسی ترین زن: هدیه تهرانی، لیلا حاتمی، حمیده خیرآبادی، پروین سلیمانی، گوهر خیراندیش
(توضیح: خوب من چه میدونم معیار انتخاب سکسی ترین چهره چیه؟!!)؛

ابتکار از نوع چينی

2006-12-24T09:29:00.000+03:30

عادت کرده بودیم توی فیلمهای چینی دخترا رو با لباسهای خفن (کیمونو) که مثل لحاف دورشون میپیچن ببینیم. مخصوصاً فیلمهای حماسی که مردا هم اینجوری لباس میپوشن؛
حالا یه کارگردان چینی (ژانگ ايمو - اگه تلفظش همین باشه!) اومده ابتکار زده همون لباسها رو یه جور دیگه تن دخترا کرده، جالب هم اینه که بخاطر همین قضیه این فیلم (نفرین گل طلایی) کلی توی چین فروش داشته. ژانر فیلمش هم حماسی-تاریخیه، منم که کشته اینجور حماسه ها و تاریخها!!؛
ولی اعتقاد من اینه که فروش فوق العاده فیلم بخاطر این بوده که مردم چین اومدن ببینن چجوری میشه که سینه یه دختر چینی اینجوری میشه! چون به نظر من (بعنوان کارشناس این بخش) سینه دخترهای چینی اینجوری نیست، یه جور دیگه است که بعداً میگم...؛
گنگ لی (دختری که نقش اصلی رو در ابراز سينه ایفا میکنه) هم فرمودن که این لباسها زیبایی اندام زنانه را به نمایش میذاره؛ همینجا جا داره از خانم گنگ لی بخاطر یادآوری این نکته ظریف تشکر کنم؛ چون قبلش فکر میکردم اینا سینه خانوماس که داره نمایش میده، چقدر خنگم که فرق "سینه" و "زیبایی اندام زنانه" رو نفهمیدم!؛
چندتا صحنه از فیلم رو گذاشتم اینجا، سایتش رو هم اگه علاقمند شدین ببینین، پشت صحنه فیلم هم داره (البته نه اون جوری که تو فکر میکنی بی ادب!)؛

مرديم از شاعری

2006-12-18T18:26:00.000+03:30

خوب دست اين شاعران بزرگ درد نکنه. الان ايرج ميرزا توی قبر عينک دودی زده، بس که گفتن نور به قبرش بباره!؛
داشتم فکر ميکردم بهتره هرهفته يه موضوع جديد راه بندازيم و يه مشت اشعار نغز بگيم که آخرش جمع کنيم بشه ديوان؛
واقعاً حيفه اين همه استعداد درخشان هدر بره، من وظيفه شرعی خودم ميدونم استفاده کنم. به قول شاعر
تو را گر ... زيبا آفريدند
برای .... ما آفريدند

مثنوی و غزل

2006-12-11T19:01:00.000+03:30

از بچگی به ما گفتن شعر اونه که کلمه های آخرش يه جور باشه و قافيه داشته باشه. واسه همينه که معمولاً مثنوی رو به عنوان شعر ميشناسيم.
ولی بعضی وقتا (به دلايل اخلاقی!!) بهتره بجای مثنوی از غزل استفاده کنيم. مثال:؛
ای مير ما ای پير ما
بنشين به روی................. صندلی!؛

يه مثال ديگه:؛
چرا رفتی نشستی روی گونی
بيا بنشين کنارم بچه................. مرشد!؛

گل ارکيده

2006-12-10T06:40:00.000+03:30

شاخه ای تکيده گل ارکيده
با چشمای خسته لبهای بسته
غم توی چشماش آروم نشسته
شکوفه شاديش از هم گسسته

آشنای درده خورشيدش سرده
تو قلب سردش غم لونه کرده
مهتاب عمرش در پشت پرده
هر ماه سالش پاييز سرده

دستای ظريفش تو دست مادر
پيکر نحيفش چون گل پرپر
از محنت و درد آروم نداره

سايه سياهی رو بخت شومش
ارکيده تنهاست زير هجومش
طوفان درد پايون نداره

دست من و تو ميتونه با هم
قصری بسازه با رنگ شبنم
شکوفه ای که غمگين و سرده
گل ارکيده ست نميره کم کم

بيا نذاريم گل ارکيده
گلی که چهره ش پاک و سپيده
که توی پاييز شاخه ای بيده
بهار نديده بميره کم کم

(راستش داشتم اين آهنگ رو گوش ميکردم از شعرش خوشم اومد نوشتم اينجا، همين!)؛

جوادترينها

2006-11-29T07:38:00.000+03:30

چند وقت پيش مراسم "جوادترينها" برگزار شد، این خلاصه گزارشه که يادم نيست از کی گرفتم ولی يه کم تغييرش دادم:

جوادترين اسم: داوری در اين زمينه خيلی دشوار بود چون کانديدا خيلی زياد داشت. به هرحال داوران ضمن تقدير از شيرعلی، قلی، انريکو و ثابت، جايزه را به قباد دادند؛
جوادترين سرگرمی: در اين بخش از ميان دوردرجا، چت، تک چرخ، قليون و منچ داوران جايزه را مشترکاً به چت و قليون دادند؛
جوادترين ساز: نامزدهای اين بخش بوق بيابونی، گيتار، کمونچه، گيتار بيس و سه تار بودند که داوران جايزه را لايق گيتار تشخيص دادند؛
جوادترين خواننده: داوران ضمن تقدير از حسن شماعی زاده، جايزه جواد بلورين را به داوود بهبودی دادند؛
جوادترين آلبوم: در اين بخش همه داوران هم عقيده بودند...آلبوم ديوانه منصور؛
جوادترين آهنگ: داوران با تقديم ديپلم افتخار به آهنگ نون و دلقک، جايزه اصلی را به آهنگ خيال نکن نباشی (عليرضا عصار) اهدا کردند؛
جوادترين گزارشگر: داوران از ميان شفيعی و خياباني، جايزه ويژه را به جواد خيابانی دادند، قابل ذکر است خياباني هنگام دريافت جايزه آن را استادش اسکندر کوتی تقديم کرد؛
جوادترين سايت: در اين بخش ضمن تشکر از سايت پندار، به دليل طراحی فوق العاده جايزه نصيب سايت چلچراغ شد؛
جوادترين کتاب: داوران برای چندمين سال پياپی، جايزه ويژه اين بخش را به کتاب آهنگ برای موبايل تقديم کردند؛
جوادترين فوتباليست: در اين بخش پس از رايزنی فراوان، داوران از ميان نيکبخت واحدی و علي انصاريان ، به پاس چند سال استفاده از تل سر و چسب دماغ جايزه را به نيکبخت واحدی تقديم کردند؛
جايزه ويژه: در اين قسمت بخاطر يک عمر سابقه جوادی، داوران ضمن تشکر از عباس قادری و جلال همتی، جايزه ويژه را به جواد يساری تقديم نمودند؛

پاپ کَُرن

2006-11-18T07:52:00.000+03:30

فیل: تو گوش من چیکار میکنی؟

مورچه: اومدم گوش فیل بخورم

فیل: پول داری؟

مورچه: نه والا

فیل: پس گمشو برو پایین چس فیل بخور

وطنم ای وطنم

2006-11-12T07:49:00.000+03:30

چو ایران نباشد سر من مباد...!؛

یه زهرا و یه ملت

2006-11-04T10:51:00.000+03:30

اصلاً چه اهمیتی داره که
اسمش زهراس یا چیز دیگه!؟
تو سریال نرگس بازی کرده یا نکرده!؟
خوشگله یا نیست!؟
با دوست پسرش سکس داشته یا نداشته!؟
از سکسشون فیلم گرفتن یا نگرفتن!؟
میره بهشت یا هر قبرستون دیگه!؟

ما مردم شهیدپرور ایران که همیشه به فرهنگ چند صد سالمون مینازیم، از یه چیزی لذت میبریم، اونم ضایع کردن بقیه اس! حالا اگه طرفمون یه کم معروف باشه و مدرکمون هم یه فیلم پورنو، دیگه نونمون تو روغنه...؛

دفعه اولمون که نیست! مخصوصاً وقتی طرف دختره و یه کم خوشگل، همه آب از لب و لوچمون راه میفته...؛

الان هم که شنیدم خودکشی کرده بنده خدا...؛

:شعر

بر سر در کاروانسرایی

تصویر زنی به گل کشیدند

ارباب عمایم این خبر را

از مخبر صادقی شنیدند

(...خلاصه همه دویدند رفتند و روی عکسو گل گرفتند...)

ناموس به باد رفته ای را

با یک دو سه مشت گل خریدند

(...ولی مردم همه تو فکر عکس بودن...)

به الجمله تمام مردم شهر

در بحر گناه می تپیدند

درهای بهشت بسته میشد

مردم همه می جهنمیدند

لبهای قشنگ خوشگلش را

در عالم خواب می مکیدند

(...و الی آخر...)

یادش بخیر، چه کارتونهایی بود

2006-10-31T10:59:00.000+03:30

امروز یاد کارتونهای دوران بچگی افتادم. خداییش خیلیهاشون قشنگ بودن و البته دوبله هم حرف نداشت. یادش بخیر...؛
بعضیهاشون که یادم مونده اینجا ردیف کردم. اگه شما هم چیزی یادتونه بگین حال کنیم. راستی اگه اینترنت سرعت بالا دارین، بعضی از اسامی زیر لینک شدن به کلیپ تیتراژشون که خیلی خداس...؛

الفی اتکینز (گل سرسبد کارتونها)؛
بچه های مدرسه والت (فرانچی و گالونی رو که یادتونه؟)؛
خانواده دکتر ارنست (همه دلمون میخواست تو جنگل گم بشیم!)؛
واتو واتو (آموزش تولید مثل یک نفره!)؛
چوبین (یه خبر بد!)؛
بلفی و لیلیبیت (مونگا رو یادتونه؟)؛
مهاجران (سگ آقای پتیبل رو چطور؟)؛
حنا، دختری در مزرعه (البته اسم اصلیش ناتالی بود)؛
پت پستچی (الان ورژن جدیدش رو تلویزیون آلمان پخش میکنه)؛
بارباپاپا (اون پشمالوهه همیشه چندش آور بود!)؛
آنِت (لوسین که یادتونه زد پای جک رو شکست؟)؛
بامزی (خرش تو مسابقه زبون در آورد قهرمان شد!)؛
خِپِل (گربه هه که اعصاب خرد کن بود!)؛

هاچ زنبورعسل (آخر نفهمیدیم مادرشو پیدا کرد یا نه؟)؛
نیک و نیکو (خداییش خیلی لوس بود)؛
بل و سباستین (همیشه پر از هیجان بود)؛
بابا لنگ دراز (من عاشق جودی ابوت بودم، اونم عاشق من!)؛
آقای سکسکه (هر وقت سکسکه میکرد 7 متر میپرید هوا)؛
پاپای (ملوان زبل که همیشه سر دختر لاغره دعوا داشتن)؛
سایمون در سرزمین گچهای نقاشی (البته نقاشیهای گچی درسته)؛
پلنگ صورتی (که بیشتر موفقیتش بخاطر آهنگ قشنگ مانچینیه)؛
مورچه و مورچه خوار (دوبلور مورچه خوار حرف نداشت)؛
کارآگاه گاجِت (هر جاش یه چیز داشت!!)؛
فِرِدی (مورچه سیاهه که همش ور میزد)؛
اُرم و جیرجیر (آخر کارتون عروسکی)؛
پت و مت (خداییش هنوز هم رو دستش نیست)؛
معاون کلانتر (آخ آخ شست پام ماسکی!)؛
لولِک و بولِک (بعضی وقتا حرف میزدن، بعضی وقتا ساکت بودن)؛
جیمبو (یه کارتون هوافضایی!)؛
پسر شجاع (اگه پسر شجاع بدنیا نمیومد، اسم پدر پسر شجاع چی بود؟)؛

مول کوچولو (موش کور سیاهه که زیر خاک زندگی میکرد)؛

جعبه اسباب بازی (زیاد یادم نیست...)؛

شیرزن

2006-10-29T09:32:00.000+03:30

بذارین از دختر همسایمون براتون بگم؛
از من دو سه سال بزرگتره؛ همیشه تیپ پسرونه میزنه؛ حرف زدنش هم پسرونس؛ خیلی وقتا با دوچرخه و موتور کارای عجیب غریب میکنه؛ با بچه های محل زیاد فوتبال بازی میکنه، اون هم از نوع خشن! دو سال پيش نصف شب یه دزد اومده بود خونه همسایشون، تو اون تاریکی شب که کسی جرأت بیرون اومدن نداشت ایشون از دیوار پریده بود این طرف دنبال دزده کرده بود و گرفته بودش!؛
البته ناگفته نمونه که دختر خوب و خوش هیکل و عاقلیه؛ الان هم ازدواج کرده و یه بچه داره.......اصلاً به من چه؟!؛

دماوندیها را بشناسیم

2006-10-10T08:45:00.000+03:30

دو روز پیش رفته بودم دماوند. نمیدونم چقدر دماوندیها رو میشناسین؟ ولی همانطور که راههای رسیدن به خدا به عدد آدماست، برای تشخیص دماوندیها هم راههایی وجود داره

کت و شلوار شیک میپوشن با گیوه و کلاه نمدی!ه
وقتی توی مسجد میشینن اول به پشت سریها سلام میکنن بعد به بغل دستیها!ه
وسط خوندن قرآن هی داد میزنن: فاتحه مع الصلوات!ه
وقتی کسی میمیره، سه سوت براش یه شعر میگن که اسمش توشه و میزنن روی اعلامیه ترحیمش!ه
موبایلشون رو آویزون میکنن گوشه شلوارشون!ه
وقتی میخوان سلام کنن، دستشونو میذارن رو سینشون و خم میشن!ه
معمولاً آخر حرفاشونو میکشن!ه
موقع راه رفتن آهنگهای دهه 60 رو زمزمه میکنن!ه
...این یکی رو فقط دماوندیها میدونن!ه

حکایت سربازی ما

2006-10-01T11:24:00.000+03:30

به قول یه بزرگوار، سربازی مثل گوشی تلفنه

دو ماه اولش سخته، چند ماه بیکاری و علافی، دوباره دو سه ماه آخرش سخت میشه!!ه

به قول افغانیا

Just Imagine!!

جیش کن مامان جون!

2006-09-26T08:51:00.000+03:30

دیروز تو خیابون داشتم میرفتم، یه پسر بچه 5-6 ساله با مامانش تو ماشین گوشه خیابون وایساده بودن. بچه به مامانش گفت جیش دارم! مامانش هم گفت همین جا گوشه خیابون بکن! خلاصه بچه کنار پیاده رو کشید پایین و مشغول شد. وقتی من رسیدم نزدیکشون، مامانه یه نگاه به من کرد و فهمید خیلی ضایع شده! رو کرد به بچه و گفت: مگه نگفتم اینجا جیش نکن! خوب صبر کن برسیم خونه... بچه حرف گوش کن هم وسط کار یهو شلوارشو کشید بالا و .... تمام زندگیش شد جییش!ه

بومی سازی

2006-09-12T12:21:00.000+03:30

یه مقام محترم اعلام کرده که کتابهای مدارس بومی سازی میشود... من هم مثل شما حدس نمیزدم چه جوری میشه، ولی یه کم که فکر کردم دیدم یه چیزی تو این مایه هاس

جمله اصلی: آن مرد با اسب آمد

جملات بومی شده

اصفهان: آن مرد با پول آمد

تهران: آن مرد با ماکسیمای مشکی آمد

قم: حاج آقا تشریف آوردند

آبادان: آن مرد با عینک دودی ریبن آمد

زاهدان: آن مرد را کشتند

تبریز: آن مرد یاواش یاواش گئدی

مشهد: آن مرد با شمع آمد

خرم آباد: آن مرد مرد نیه، انه

سنندج: آن مرد سبیل دارد

اردبیل: آن مرد بار میبرد

قزوین: آن مرد با لبخند آمد

شیراز: آن مرد حال نداشت نیامد

رشت: آن مرد رفت بابا آمد

دلم برای روزهای دانشگاه تنگ شده

2006-09-10T08:28:00.000+03:30

بوی جزوه، بوی کپ، بوی حل تمرين
بوی تند آزمايشگاه وسط ترم جديد
بوی گند کارآموزی توی تابستون گرم